"Fare una famiglia non è un sogno. Le famiglie si dovrebbero fare per condividere con qualcuno che si ama il proprio sogno.Altrimenti le persone diventano funzionali a qualcosa, diventano dei mezzi e non possono essere ciò che sono." { Fabio Volo, Un posto nel mondo }
"E tutto quello che devi fare è metterti le cuffie, sdraiarti per terra e ascoltare il cd della tua vita, traccia dopo traccia nessuna è andata persa, tutte sono state vissute e tutte in un modo o nell'altro servono ad andare avanti. Non pentirti, non giudicarti, sei quello che sei. E non c'è niente di meglio al mondo." {dal film: Tre metri sopra il cielo }
"Se chiudo gli occhi non ci sei
in fondo a tutti i miei vorrei.
Almeno tu lasciassi scia, saprei come lavarti via. "
{ Negramaro, Una Volta Tanto (Canzone Per Me) }
"Ma la Strega infastidita
caro Osvaldo, dalla vita
mi risponde:
'Sono in cerca di un riparo originale'
ricomincio allora a correre
la vorrei un po' riscaldare"
{ Martinicca Boison, Dialogo con Osvaldo - riguardo alla Strega }
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Uno dei tanti bimbi con cui ho a che fare all'asilo è uno strano incrocio tra Linus e Schroeder
Difatti il pargolo è entrato nel nostro nido in compagnia di una copertina da cui all'inzio non si staccava mai e che ora è rimasta l'oggetto consolatorio nei momenti di crisi. Inoltre è un amante appassionato della musica, la richiede con i gesti e ne dimostra l'apprezzamento muovendosi come a dirigere una fantomatica orchestra. :-D
Ora, due giorni or sono mentre stavamo facendo la consueta merenda pane e olioEudania { tanto insipido, quanto incolore } il mio cellulare ha preso a suonare la mia canzone preferita dei Martinicca Boison { Pensieri di un pattinatore notturno }. Il viso di L-S si è illuminato a giorno. Lì per lì neanche ci avevo fatto particolarmente caso, ma... finita la merenda L-S si fionda verso lo sportello in cui è nascosta la mia borsa e mi fa capire a gesti che devo aprirlo { sapendo della sua passione per la musica non mi è stato difficile comprendere che cosa volesse } . Così ho preso il cellulare e fatto partire la suoneria. L-S apprezzava e cercava di toccare il cellulare forse nell'ardua impresa di capire da dove uscisse il suono. Quando è arrivata sua madre era così infatuato dal mio potente mezzo che non voleva più andarsene e oggi appena avvicinatomi alla borsa attendeva di nuovo con ansia la mia musica folk rock. Attesa che ho dovuto deludere.
I Martinicca hanno apprezzato il mio contributo al loro futuro pubblico :D
Già solo per questa torta merita compiere Trent'anni ;-)
Festeggiare con questa torta all'Aran Island Irish Pub che ormai per me è "di casa", con tutti i miei amici o quasi è il massimo!!!
Serata fantastica, dopo un pomeriggio un po' travagliato da alcune brutte notizie, la serata è andata a migliorare. Al locale dove avevo organizzato la bevuta con dolce continuava ad arrivare gente in continuazione e credo che si siano superate le quaranta persone... Ci sono stati flussi e zone di isolamento, ma io ero così intenta a sorridere, abbracciare, aprire regali, parlare con questo e quello da accorgermene poco o niente.
Soffiare le candeline è stata un'impresa assai ardua che mi ha fatto sentire il peso degli anni, così come tagliare la torta... ih ih
A seguire serata latinoamericana al Goa Disko di Signa con le amiche di palestra, parte degli scandiccesi e Dario. Il locale era un po' vuoto, ma abbiamo pensato noi ad animarlo...
E così, con una pasta all'ERG con i pochi superstiti, è finito il compleanno e la giornata che tanto mi faceva paura è diventato un momento da ricordare.
Grazie a tutti quelli che c'erano ^________^
E così tra nido, osservazione, virus, cene, uscite improvvisate a base di nutella, tesi sono arrivata al compleanno perdendo completamente la cognizione del tempo.
E ora tra un sms e una email sono in attesa dei festeggiamenti... { seguirà racconto }
Essere circondata di amici è bello, ma a volte stressante. Soprattutto se gli amici fanno parte della categoria "parolai" ossia di quelli che ti dicono "Dai sabato andiamo lì, ci si risente" dopo di che spariscono nell'oblio totale.
Alla fine ho deciso che la cura per non rimbecillircisi dietro è fare che io vado in un posto e chi vuole mi raggiunge, oppure flipperare da un porto sicuro all'altro alla ricerca della serata perduta. Devo dire che come soluzione è abbastanza stressante e verrebbe voglia di chiudersi in casa e darsi, che so, al sudoku. Però non mi arrendo!
Sento che dentro di me si sta creando un mondo, a volte mi sembra di vedere spuntare un pezzo, poi però tutto torna sott'acqua. Eppure so che la soluzione è vicina, che la nuova me sta emergendo del tutto, con tutti i suoi nuovi lati amabili o meno. E alla fine forse... "cavoli loro". Io sono così, devo davvero imparare ad amarmi di più come my first love mi dice sempre. E devo respirare e ascoltare il mio respiro. E sorridere, perché sono più bella quando sorrido. E perché chi si ama non si può far altro che amarlo. E distrarmi dagli altri, ricentrarmi su di me. Che forse poi arriva il "lui" che tanto cerco....
Dopo i dolori di giovedì oggi mi sono sottoposta al primo trattamento osteopatico per i problemi legati alla schiena e che mi prendono collo e gambe/ginocchia. Poi ho deciso di concedermi un pomeriggio in centro a guardare vetrine e sognare cappottini tartan, ma mi sono trattenuta dal comprare tutto quello che mi attirava e sono tornata a casa solo con due paia di orecchini semplici.
Insomma, un po' di tempo per me. Adesso sto cercando di capire se esco, con chi esco, dove vado... sul perché meglio non porsi troppe domande ^______^
E intanto chatto di film con topi alleati ai gatti contro i cani e di paranoie che non dovrei farmi rispetto alle persone con cui esco.
Al nido pidocchio-fobia e rubinetti rotti hanno reso la giornata più movimentata, ce ne fosse stato bisogno... sai mai non bastassero i virus intestinali, i bambini piangenti e le tensioni per la disorganizzazione dilagante. Mi sono consolata con una merenda da Lorenzo che poteva passare quasi per un aperitivo: schiacciata, sushi e pizza. Lorenzo l'adoro, sopratutto per i prezzacci che mi fa. Già mi pregusto la crostata di settimana prossima. Ammesso che mi ricordi di fissarla, perché oggi era solo "pour parler".
E manca una settimana al mio compleanno, partono le email, arrivano conferme e anche conferme del branco di rintronati di amici che mi ritrovo: chi capisce fischi per fiaschi, chi dice "ci sentiamo dopo" e sparisce per ore, chi pensava che la festa fosse oggi, chi deve criticare per contratto qualunque cosa. Se mi verranno i capelli bianchi per il mio 30esimo sarà solo colpa loro.
E' stata una giornata così intensa che non ho trovato un attimo per scrivere qui. E avevo lasciato dei puntini di sospensione, ma non mi ricordo con cosa li volevo riempire...
Ah sì una cosa me la sono ricordata: il problema non sono i lavori, sono le persone con cui si lavora....
"Se chiudo gli occhi non ci sei
in fondo a tutti i miei vorrei.
Almeno tu lasciassi scia, saprei come lavarti via." { Una volta tanto (canzone per me), Negramaro }
Arrivano parole d'amicizia e stima che mi commuovono, persone nuove che sembrano interessate a conoscermi meglio non si sa perché, ma leggo anche frasi e capisco che mi sto pericolosamente fissando su qualcosa che non dovrei... la sensazione che mi farò male molto presto!
E il pensiero che l'estate mi sembra ormai un momento così lontano....
"chi mi dirà buonanotte stanotte mio Dio, la notte le stelle la luna o forse io" { Sei ottavi, Rino Gaetano }
Oggi ho una strana sensazione. Ieri è stata una giornata di pensieri, di consapevolezze. Il nido, i sentimenti, me stessa. Sono consapevolezze a cui giro intorno da mesi, credo. Ma ieri... non so... mi sembra che abbia cominciato a segnare dei punti.
Il primo, il più importante, è che io vorrei fare la maestra di nido, anche poi. Mi sento portata per questo lavoro, capace di gestire le situazioni, anche in giornate di follia come ieri, tra bambini piangenti e mezzi malati a destra e a manca. Lavorare a un nido è gioioso, mi dà la possibilità di prendermi cura dell'altro, tiene viva la parte bambina che è in me, nutre la mia creatività.
Poi ci sono io, e tutto ciò che sono. Che gli altri vedono di me. E il peso di essere così... "la maratoneta". Non voglio esserlo, non voglio essere quella acuta, quella che viene vista come intelligente (ma intelligente di che?). Non voglio in parte. Però è stupido, perché se davvero sono così intelligente come mi disegnano, sarebbe stupido non coltivare questa dote. Sono perplessa, confusa. Ho paura di ritrovarmi sola, già mi ci sento, nonostante le tante persone intorno. E' la solitudine di un amore....
...Perché poi ci sono i sentimenti, e lì essere acuta non funziona. Come non funziona l'idea dei meriti. Come non funziona l'idea delle mancanze. Insomma, nei sentimenti non funziona nulla. Funzionano solo le sensazioni a pelle { sperando sempre di non svarionare, perché anche lì.... a volte l'istinto può andare a puttane }. E sto ballando da sola intorno a qualcosa che non capisco nemmeno io. Mentre continuo a pensare che comunque forse non mi innamorerò mai più, mentre continuo a chiedermi perchè ballo. E poi c'è quell'idea del "momento giusto", come l'attesa di un nuovo capitolo e l'idea se è giusto attendere o meno, e che cosa.
E poi... sono meno dieci al mio compleanno. E mi addormento con il pensiero del compleanno. E mi sveglio con il pensiero del compleanno. Un'ossessione questo compleanno. Sono Trenta e non mi piace, non mi piace quella parola. Non mi piace l'incertezza che ruota intorno ai miei trenta. Non lo so come me li ero immaginata, non ho memoria per queste cose, ma... "non li voglio compiere diciotto anni... cioè, trenta" { lapsus che la dice lunga sulla voglia che ho di festeggiare questo compleanno }.
La festa la farò, ma non sarà una di quelle feste memorabili. Non sarà la solita cena in pizzeria, anche perchè gli anni sono trenta, ma gli invitati almeno il doppio. Conosco troppa gente. Poi ci penso e che mi rimane in mano? Forse sarà l'occasione di vederlo, forse sarà l'ennesima delusione, forse no.
Novembre è mese di compleanni e a Dicembre c'è Natale a cui ormai siamo abituati a pensare con mesi d'anticipo. Quindi regali, regali, regali...
Potreste buttarvi su cavolatine costose e tutte uguali che non servono a nessuno... oppure... donare un pezzo unico alle vostre amiche ed amanti. Perché non un bel bijoux hand made a prezzi modici?
Ecco quello che fa per voi:
{ to } bead free - be yourself, ultimo nome per una passione che ormai mi accompagna da 5 anni. Il nome che ho scelto per questo progetto è un gioco di parole tra due concetti: perle in libertà (bead free) e essere liberi (to be free, be yourself). Ogni creazione è unica, pezzi che vi distingueranno dalla massa di soporiferi sbrilluccichini creati in serie oppure a caso senza passione. La passione è quindi la spinta principale delle mie creazioni: passione nella ricerca di idee nuove, nell'accostamento di materiali, nella sperimentazione.
